- C’est fou ce que j’aime perdre mon temps seule. Je stresse par contre à savoir quand la marmaille (singulier) reviendra… et la routine. Stresser quand on est seul, car le temps passe trop vite, c’est difficile.

- J’ai hâte de voir J-F Mercier, paraît-il il engueule les spectateurs retardataires… je serai à l’heure, bien assise!

- Le verbe promouvant se peut-il? Entendu à la radio quelques fois aujourd’hui.

- Décidément, les personnes qui appellent leurs enfants (surnom) le nom d’un animal sont bas dans mon estime.

- C’est bizarre les campagnes de marketing de sites de rencontre. On te pose de faux r-v, il n’y a personne, ta-dah! Et tu es là à poireauter, à te demander qui veut te parler.

- À la radio locale que j’écoute chaque jour par obligation, on appelle toujours une entreprise locale dans la journée pour faire une demande spéciale. J’ai toujours peur qu’on appelle dans mon entreprise! Je crois que je vais demander une bonne chanson, pour effrayer les gens avec qui je travaille.

- Pourquoi diable les gens mettent-ils du p-touch sur leurs crayons? Horriblement ridicule.

- Je connais des personnes qui ont aimé Cruising B. 2. Oui, pas de blague.

- J’aimerais tellement m’habiller ailleurs que chez Jacob connexion, mais je suis diablement attirée par les capris et les t-shirts de ce magasin. Je m’ennuie allègrement du Simons, et je commence à trop aimer les chandails qui sont ornés de mots, de brillants. J’ai quand même 33 ans.

- Entendu au travail par un universitaire : c’est des vendeux de cochonneries!

- Cette semaine, je m’ennuyais tellement au boulot que j’ai crée un document Word presque avec du WordArt dedans. J’ai changé la pile de l’horloge. J’ai détesté puis aimé LUI en un après-midi. J’ai aussi été plusieurs fois voir la déchiqueteuse. J’ai presque classé mes crayons par ordre de grandeur. J’ai replacé la photo de fiston plusieurs fois. Je pourrais vraiment écrire un roman pendant mes heures de travail.

- Je déteste, déteste la Petite séduction. Ça et le vomi.

***

***

Me voilà aux prises avec cette grippe qui me permet une heure de congé et une journée de travail et d’observation.

Parmi les milliers de kleenex que j’ai utilisés, j’ai remarqué que je n’avais pas pensé à lui aujourd’hui, cet être ignoble qui ne vaut plus rien. Soit que je nie, soit que mon cœur a compris. Il y avait pourtant cette chanson qui m’a rappelée à lui, ce moron qui a poché tellement de sciences pures, en fait, sept ans, mais qui les as toutes fumées, mais rien, je n’ai pas eu le goût de pleurer. Soit. Je me trouve très bizarre.

Parmi les éternuements qui m’ont valu plusieurs souhaits, j’ai pu constater que j’avais froid et que tout le monde se plaint pour rien. Le travail est très important dans une vie, et quand on a la chance d’avoir une retraite gagnée d’avance, la santé et plein de sous en poche, pourquoi pourrait-on se plaindre de sa sécurité d’emploi et de ses bonis approchant les 15 pour cent par année? Quand on me dit que c’est injuste, que la paie est coupée de moitié parce qu’il y a les impôts, j’ai presque le goût de leur dire : Hé ho! Vous rendez-vous compte que plusieurs personnes sont pigistes, n’ont aucune sécurité d’emploi, et d’autres sont sur le chômage, l’aide sociale? Ils ne gagnent même pas le quart de votre salaire!

Les gens sont si aveugles dans leur confort qu’ils ne se rendent pas compte qu’ils sont conscients, voient, entendent, sentent, aiment, ont des sous, un fonds de pension, une maison payée, des enfants, six semaines de vacances, des bonis, une sécurité d’emploi béton, le prestige d’un travail dans leur domaine…

Et je suis là, vaguement consciente, entre deux Halls, à écouter leurs doléances, moi qui n’est que contractuelle là-bas, qui lutte avec ma santé et mes amours, et qui doit me lever quand même… pour travailler dans un domaine tout autre… sans aucun intérêt. Quand on me demande : Hein lafillecommeça, c’est plate hein, de perdre la moitié de son salaire en impôt? Qu’en dis-tu? J’ai le goût de les envoyer… voir ailleurs…

… dans les coins bizarres de la vie, là ou il y a des paumés, des alcoolo, des bipolaires, des gens qui luttent avec leur santé mentale, des handicapés, des aveugles, des clochards, des drogués qui ont tout perdu, des suicidaires, des pauvres, des vieillards seuls, des victimes d’Alzheimer, d’AVC, des enfants de la DPJ…

Mais non. Ils sont aveugles. Ils ne peuvent être conscients de cela. Voilà, en cette journée pluvieuse, ma grippe d’observation.

***

Nous étions cinq. Dans un cinéma. Avec la quasi-certitude d’aimer ce film, qui, malgré les critiques, donnait envie. Nous voulions l’aimer, rire un peu, beaucoup. Ne pas croire Cassivi. Les critiques. J’étais sur ma chaise, prête, le sourire en coin.

Puis.

Rien.

Pas un vrai rire. Pas un fou rire. Un demi-sourire, peut-être.

J’ai regardé ma montre quelques fois. Je me suis demandé quel con pouvait rire de ces blagues des années 80. Je me suis demandé quel public cela ciblait. Pipi-caca-poil. Même pas.

Je suis ressortie écœurée d’avoir perdu mon temps et 5,75 $.

Perte totale, même plus le goût de cruiser. À déconseiller totalement.

Vas-y, vas-y, ne lâche pas, go, go, go, tu es capable, tu peux aimer le vie, tu le peux, laisse tout en arrière, laisse ceux qui ne t’aiment pas. Enrobe-toi de gens qui t’aiment, même si tu ne sens rien, laisse venir l’amitié et l’amour comme le vent, on ne peut forcer les émotions à revenir, comme la brise, il faut la ressentir quand elle passe.

Tu es belle, capable, tu n’es pas détruite, si tu écris, tu vis, tu es bien toi, il faut seulement que tu te regardes dans le miroir et que tu laisses couler les larmes, que tu te reposes, que tu ries, que tu te laisses aller un peu, comme dans une pente…

Cesse de vouloir aimer ceux qui ne t’aiment pas… ils ne t’aimeront pas plus, si tu changes. Sois toi-même, sois-le pour fiston, sois-le pour ceux qui comptent, on se fout des autres. Ils se foutent de toi.

Prends-soin de toi, et doucement, apprends à te pardonner, à t’aimer, toi, et à relaxer… tout est risible vu d’en haut, tout est une question de perception.

Souviens-toi, et ris, pleure, accepte la vie. Elle change, comme les saisons. Jamais plus tu ne seras celle qui a 18 ans, jamais plus tu ne seras celle qui n’a pas été blessée. Tu portes les cicatrices de cinq années, apprends à les guérir au lieu de les ouvrir sans cesse. Si tu savais comme les autres se foutent de ton sang… ils n’en ont qu’à eux.

Je crois en toi. Je suis là. Tu es capable. Tu es là. Vivante.

***

Il m’a clairement dit de même pas se voir pour parler, que cela ne donnait rien, j’aurais espoir…et même s’est caché derrière sa blonde pour m’inviter à manger avec eux… sinistre.

Je suis détruite.

Je ne voulais que lui parler. Je ne suis que larmes. Par en-dedans, bien sûr.

Je suis morte, comme ce blogue. Il n’a plus sa raison d’être. On m’a effacé d’une mémoire… et je suis morte. Je ne vaux plus rien.

À quoi bon écrire si l’inspiration était lui? Suis-je encore? Est-ce que je vaux quelque chose?

Je suis morte en-dedans… si au moins je pouvais l’être pour vrai.

Ou tout oublier.

Elle n’était pas du genre à se faire remarquer.
C’était jamais elle qu’on invitait à danser.
Elle avait plutôt l’impression de gêner.
Peut-être avait-elle envie de tout casser.

Elle habitait plus loin, dans la rue d’à coté.
Je suis sûre que vous l’avez déjà rencontrée.
Son visage était transparent comme l’été
Mais elle avait toujours l’air de s’ennuyer.

Elle voulait toucher le soleil.
Rien ne sera pareil,
Perdue dans son sommeil
Et puis les nuages étincellent
Sur des étangs de miel
Et mes larmes s’emmêlent.

J’ai toujours su qu’elle allait partir en fumée.
Elle aurait tout donné pour se faire oublier.
Un matin, en silence, elle s’est défilée
Et elle est partie sur la pointe des pieds.

Elle avait décidé de ne plus s’inquiéter.
C’était la fin de l’hiver, mais elle s’en foutait.
Au bord du quai, doucement elle a sauté.
Ses cheveux, lentement, dans l’eau ont coulé.

Elle voulait toucher le soleil.
Rien ne sera pareil,
Perdue dans son sommeil
Et puis les nuages étincellent
Sur des étangs de miel
Et mes larmes s’emmêlent.

Elle avait décidé de ne plus s’inquiéter.
C’était la fin de l’hiver, mais elle s’en foutait.
Au bord du quai, doucement elle a sauté.
Ses cheveux, lentement, dans l’eau ont coulé.

Elle voulait toucher le soleil.
Rien ne sera pareil,
Perdue dans son sommeil
Et puis les nuages étincellent
Sur des étangs de miel
Et mes larmes s’emmêlent.

Elle voulait toucher le soleil.
Rien ne sera pareil,
Perdue dans son sommeil
Et puis les nuages étincellent
Sur des étangs de miel
Et mes larmes s’emmêlent.

***

Voilà mon inspiration du moment, après un après-midi au soleil, avec les gens, les vagues, mon fiston d’amour, et plein de mecs, mon bikini.

Le spleen me rattrape, j’ai cherché son auto dans le stationnement, c’est ridicule. Je me demande si j’étais morte, il pleurerai et se dirait : mon Dieu qu’est-ce que j’ai fait!

C’est con, avouez.

Je vais laisser sur ce ce blogue deux secondes, le temps de me reposer.

****

… Est un automatisme.

Je vais penser à autre chose. Lire un bouquin. Parler de la météo. Rire. Manger un popsicle. Me baigner. Discuter de camping. Planter des fleurs. Aller à la Ronde. Acheter des petites culottes sexy. Me faire teindre en roux foncé. Acheter des vêtements pour l’été. Changer d’emploi. Laver les vitres. Aller voir Jean-François M. pour rire en masse. Écouter la télé. Jouer à jour de payer. Rire des blagues d’Alexandre Barette. Faire l’amour.

Mais bon Dieu, ne viens plus gâcher mes pensées. Il n’y a plus de place, je vais remplir ma tête pour que tu ne puisses entrer.

Bon.

***

Elle n’avait connu ça que tôt dans la vie, et tout lui revient en tête, aujourd’hui…

Relaxation.
Respiration.
Les bras mous, les jambes reposées.
Elle se détend sur un chaise longue, dans ce lieu trop public, mais parfait pour cette journée de canicule. Une douce brise lui caresse le visage, et le soleil chatouille ses orteils. Elle sourit, béatement, et expire doucement. À côté d’elle, une margarita bien fraîche, sa préférée. Elle sirote ce doux mélange, froid et acidulé, et son esprit est heureux.

Le bruit des vagues la berce tranquillement, ses paupières sont closes. Elle sent le Coppertone, doux parfum d’été, mêlé au chlore, et des milliers de souvenirs d’enfant la transpercent, de tous côtés. Elle est heureuse, elle sourit à la vie, en ce moment présent.

Un ange passe.

Puis elle écoute.

Le bruit des sandales mouillées, les cris d’enfants ricanant, les fous rires d’ados amoureux, le splash rafraichissant des vagues, les conversations intimes de parents à côté.

Elle s’étire, prend de sa délicate main sa margarita, puis boit une gorgée du mélange. Elle s’étire, s’inclinant tel un chat, offrant au soleil son corps pour qu’il le réchauffe et le dore. Dans son petit bikini fruité, elle se sent belle, en vacances. Elle soupire d’aise. Ses sens sont en éveil, des cheveux aux orteils, et elle se caresse doucement la jambe, comme pour se détendre davantage et sentir la chaleur sur sa peau.

Sourire. Décidément, elle ne peux qu’esquisser un sourire muet, car elle est heureuse dans cette minute.

Elle ouvre les yeux.

Un jeune homme se tient non loin d’elle, grand, cheveux châtains mouillés par l’eau de la piscine, aux yeux si jolis qu’elle en reste béate. Elle ne peut qu’examiner son corps, bien normal mais proportionné, bronzé, qui se tient juste devant elle. Il lui sourit. Ça y est, pense-t-elle, il a deviné mes pensées! Elle rougit, malgré la chaleur. Puis elle lui sourit aussi, douce caresse de l’œil et complicité muette. Salut du regard, petite joie. Un ange passe encore. Elle n’est pas loin du paradis.

Elle reprend sa margarita, et jouit de cet instant. Qui sait, la vie est peut-être belle.

***

J’ai décidé aujourd’hui de rester chez moi. Je me suis callée malade, comme on dit. Mon cœur battant à toute allure, cette nuit, un mal de cœur et l’envie de mourir restant, j’ai décidé de m’amuser chez moi. Je vais faire ce qui me plaît, mais pour le moment, la fatigue est tellement présente que j’écoute Flash à la télé. Je crois que je vais me taper tous les téléromans poches, si ça continue, et boire de l’eau et dormir.

M’en fous si le travail pense que je ne suis pas malade, je suis malade de ce travail. Et j’ai immensément besoin d’une pause, bien à moi toute seule, à moi à moi.

***

Je t’oublie carrément, mais surtout, j’arrête tout ces outils maudits.
Je passerai un mauvais moment, je crois, mais peut-être vais-je me retrouver… je serai horriblement triste, suicidaire, en manque de tout, de la vie, mais je pondrai des écrits peut-être plus jolis.

J’arrête demain, promis (ouf).

J’arrête aussi de croire que tu me reviendras. Je lâche prise. Tu es avec elle, c’est tellement évident. Tu es déjà loin, loin avec elle. Me reste à revenir dans mon corps, reprendre mes désirs, et les canaliser.

Tiens, je devrais me remettre au vélo.

***